Se despidieron y en el adiós ya estaba la bienvenida.

No me llevo ni una sola gota de veneno. Me llevo los besos cuando te ibas (no estaba nunca dormida, nunca). Y un asombro por todo esto que ninguna carta, ninguna explicación, pueden decir a nadie lo que ha sido.

Y si fabi, como deciamos siempre, te acordas? "Que felices que eramos cuando eramos felices" (la modifique para la ocasión). Te quiero mucho, hasta otra tio! Joder!

Que todas las noches sean noches de bodas.

Que el día sea clarísimo
Que la comida sea sabrosa y abundante
Que los amigos sean divertidos
Que la cama sea blanda
Que los espejos sean grandes
Que haya blueberries y helado de postre
Que el beso sea largo y mojado
Que la billetera esté hinchada
Que el agua y la sombra sean frescas
Que alguien cuente algo que haga reír
Que salgas de compras en países extranjeros
Que la heladera esté colmada
Que la piel sea suave, oscura y olorosa
Que el fin de semana haya una megafiesta
Que esté él
Que la ropa sea nueva y esté de moda
Que tu cuerpo se vea espléndido al moverse
Que sientas como siente un animal
Que te guíes solamente por el tacto y el olfato
Que goces como una perra
Que seas profundamente triste y salvajemente alegre
y extremadamente agitada y absolutamente tranquila
Que haya música moderna cuando tengas ganas de bailar
Que los desconocidos saluden y digan hola
Que brillen las estrellas
Que nada te preocupe
Que no esperes nada
Que vos des el primer paso
Que solamente lo hagas
Que no pienses en nada más que en eso
Que no pienses en nada
Que no pienses en nadie
Ni en vos misma
Que ya no tengas miedo a nada
Que arrases con todo.

Cambia, todo cambia.

Si existiera algún grupo en face, que dijera "Yo también tuve un ataque de pánico" seguramente sería miembro. No viene al caso, hasta hace unos días pensaba que estaba loquita, que tenía que recurrir a algún tipo de especialista, pero no. Encontré la respuesta en mi interior, relajarse, controlar mentalmente nuestras opciones. Bueno, yo con eso me sentí mejor.

Se bien que todas esas cosas, tienen que ver con los cambios y claramente estoy en una etapa de cambios. Más responsabilidades, más tiempo para mi solita. Siempre cuento que cuando no puedo dominar el cause de un conflicto (mio o con otra persona) ordenó mi cuarto o mis papelerios, para sentir que tengo un control total y dominio sobre algo. Qué loco no?

Algo de vos llega hasta mi.

Ojalá podamos tener el coraje de estar solos y la valentía de arriesgarnos a estar juntos, porque de nada sirve un diente fuera de la boca, ni un dedo fuera de la mano.

Ojalá podamos ser desobedientes, cada vez que recibimos órdenes que humillan nuestra conciencia o violan nuestro sentido común.

Ojalá podamos merecer que nos llamen locos, como han sido llamadas locas las Madres de Plaza de Mayo, por cometer la locura de negarnos a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria.

Ojalá podamos ser tan porfiados para seguir creyendo, contra toda evidencia, que la condición humana vale la pena, porque hemos sido mal hechos, pero no estamos terminados.

Ojalá podamos ser capaces de seguir caminando los caminos del viento, a pesar de las caídas y las traiciones y las derrotas, porque la historia continúa, más allá de nosotros, y cuando ella dice adiós, está diciendo: hasta luego.

Ojalá podamos mantener viva la certeza de que es posible ser compatriota y contemporáneo de todo aquel que viva animado por la voluntad de justicia y la voluntad de belleza, nazca donde nazca y viva cuando viva, porque no tienen fronteras los mapas del alma ni del tiempo.

Don Eduardo Galeano.

Cuando esta oscuro, todo empieza a verse mas claro en mi constelación. Hubo una lluvia de estrellas esta madrugada y que haciamos nosotros? Dormiamos! Los amaneceres son preciosos pero que hacemos nosotros, Dormimos! o estamos ebrios y luego no los recordamos, siempre estamos muy dormidos o muy ebrios. Pucha! cuantas cosas nos perdemos por estar en dimensiones distintas y en estados particulares.

"Amaneció! Abre los ojos".

Cuando no hay nada que decir, lo mejor es no decir nada. No me hables del clima, ni del partido de ayer, ni de tu vieja, no me digas nada. A veces (no voy a poner siempre porque me zarparia en antisocial) el silencio es mucho más bello, descriptivo y calmante que un millón de palabras vacías e inocuas, nada nuevo bajo el sol.


(se me ocurrió mientras estaba en un taxi, Domingo a las 7 a.m. y el conductor venia escuchando un folklore bastante marketinero e insipido, solo pedia a Dios que me mate en ese momento, la luna estaba muy llena y bonita por cierto.)

Al final hay recompensa.

Tener miedo, para mi, es una de esas sensaciones placenteras, como esa que sentís cuando estas en una montaña rusa, viste esa adrenalina porque sabes que estas en la cima y vas a caer, con toda la euforia que eso significa y tan sólo en unos escasos segundos.

Si, tengo miedo, estoy aterrada, pero es todo tan lindo, no pienso esconderme abajo de la cama o de las sabanas, me levantó, me pongo las zapas esas que hablan y me paro de manos. Lo vale me preguntaran? a lo que voy a contestar, por supuesto que lo vale, vale eso y tantisimas cosas más.

No tengas miedo, vos también arriesgate, jugatela, erra y volve a probar.

Saludos, bendiciones y bebidas espirituosas para los que siempre leen. Para vos que no bebes, te deseo que seas feliz y que encuentres tu camino, porque sos genial! Sos fuerte y el sweater de guanaquitos te queda divino.

Hazme crecer en una tierra lejana.

Esto no esta ni cerca de ser una entrada, "es algo", no estoy teniendo muchas conversaciones mentales, no se si esta bueno o no, tengo ganas de dormir todo el tiempo (bueno, para ser franca perdí la costumbre de salir viernes y sábado aun estoy en recuperación) no tengo el menor interés en volver a la rutina. Me resulta increíble ver que cada vez el tiempo pasa más rápido y es hasta molesto en varios aspectos. Hoy descubrí que cada vez se me hace mas difícil manejar lo que siento y demostrar entereza o indiferencia, no, no puedo, soy de carne y hueso, si, si tengo un corazón y una cabeza y una conciencia (si serás maldita).

Pensalo bien, pensalo mejor.

Y ahí estaba yo, tirada en la arena, tratando de broncearme (si mami, aunque me arrugue me gusta mucho) rodeada de gente, pero aun así sola, no por eso menos feliz, escuchando música de esa que me teletransporta a donde yo sola quiero ir...si, ahí me quedaría mucho tiempo, pero no toda la vida, es mucho tiempo.

Hacia mucho que no pasaba por acá, me extrañe mucho, acá estoy, soy yo! todo esta bien, va a estar mejor. Hola a mi! muchas veces hola.

Extrañar me resulta placentero. No puedo evitar quererte que voy a hacer con vos? y conmigo? No tengo la más puta idea, y me encanta.