Las olas no demoran a mi alma desertora.

Acá estoy, son las 4:54 am, buen horario me gusta como suena. Quitando que tengo que levantarme en unas dos horas y media aproximadamente, todo esta bien. Me siento bien, no me duele nada, me reí bastante hoy, vi a personas que me hacen muy bien de verdad y hable bastante también. (eso me encanto, dicho sea de paso)

Estuve pensando mucho en los que juegan con los sentimientos de los demás, con que derecho? Por que lo hacen? Se dan cuenta? Es por diversión? Es sin querer queriendo? Estoy jugando con los sentimientos de alguien? Por que me siento rara? No cierro ninguna puerta, pero hasta que punto los demás me interpretan? No se. En este preciso momento es cuando tengo miedo, cuando no quiero aferrarme y tampoco quiero que se aferren a mi, no creo ser tan copada como piensan. Me niego a jugar con los sentimientos de alguien aunque indirectamente pueda estar haciéndolo en este preciso momento. Pienso ademas que uno tiene que controlar su lenguaje (en todos sus tipos) es fundamental, también han jugado con mis sentimientos y es deplorable y no me siento tranquila sabiendo que alguien mas puede sufrir tanto o mas que yo, no me lo banco y no estoy dispuesta a pagar ese precio, no se justifica.

"Hablar todo el tiempo no necesariamente es comunicarse. Es doloroso pasar tanto tiempo con alguien, solo para descubrir que es un desconocido. Por favor, dejame conservar este recuerdo…solo este"

La vida es imprecisa.

Me estoy sintiendo incomoda en mi propio hábitat, estoy preocupada, tensa. No hablo mucho, solo lo justo y necesario y tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para que no me salga esa cara de orto (si de orto, que tengo escondida pero la tengo). Estoy durmiendo mal, es visible en mi cara a diario, no tengo el menor interés de socializar con esa plasta! Todo el hábitat esta mas desequilibrado (nunca fue puro equilibrio) pero por aquí hay mas peleas, desconformidades, silencio y malestar.

No me había pasado nunca, de todas maneras, una vueltita en el auto con un par de loquitas como las de ayer me hizo bien, si, bien. Estar bien, eso tengo que hacer, no hay mal que dure 100 años dicen por ahí, pero que largo que se hace.

Advertencia: solo me pasa en estas cuatro paredes, cuando voy a la calle, actuo como el resto de los mortales promedio.

Nuestras vidas están plagadas de agujeros y vacíos.

Si sabes que va a llover llevas paraguas, si llevas paraguas no te mojas, si no te mojas no te resfrias, si no te resfrias no te quedas en tu casa, si no te quedas en tu casa salis a la calle, si salis a la calle conoces gente, si conoces gente entendes mejor a las personas, si entendes mejor a las personas sos una mejor persona, si sos una mejor persona mejoras la vida de otras personas, si mejoras la vida de otras personas haces un mundo mejor, si haces un mundo mejor no hay guerras, si no hay guerras hay paz, si hay paz, vivis tranquilo, si vivis tranquilo sos feliz, si sos feliz podes hacer feliz a otros y si haces feliz a otros todos somos felices.Lleva paraguas.

Vos sos mi paraguas, veni asi no me enfermo.

(no lo escribi yo, me ganaron de mano)

Música es lo que me das.

No se ustedes, pero yo soy de las que evalúan cada fin de año, creo que lo aprendí de mis padres y ya se me ha hecho costumbre. No me voy a ir por las ramas, solo voy a plasmar lo que pensé ayer, antes de dormir, el desvelo es fuente de inspiración y que fuente! Trae creatividad, buen gusto, compañía y ejercicio mental. (que buena soy inventado excusas, no quería estudiar más, ese era el problemita) Tome un papel, un lápiz que tiene un sapito arriba y me puse a escribir. Pensé en palabras que me dijeron, frases, pensamientos que no dije, pensamientos que exprese con palabras con gestos, generalmente de la peor manera, pero saben que? soy humana, me permito errar, equivocarme, caerme y levantarme, empezar de cero, perdone, me perdonaron y pienso seguir haciéndolo, eso es vida! Me dijo una vez una persona que sabe mucho:...cualquier proyecto existencial trae problemas, lo único que no trae problemas es una vida prolija, rutinaria y obediente a todas las consignas del sistema, así no tenés problemas, pero sinceramente para mí eso no es vida...(sos un grande, sabelo) tanto me pego la frase que recuerdo cada palabra, si les sirve tómenla, a mi me sirvió como máxima para vivir este año a pleno. Tuve caramelos este año, pero también remedios, tragos muy amargos, pero seguí y seguí y acá estoy siguiendo, para terminar fue un año increíble, único, especial y por sobre todas las cosas fui feliz la mayoría de los días, quiero dejarlo muy en claro eso. Bueno quiero ir a la parte divertida, si se sienten identificado con algo de todo lo que leen a continuación me cuentan, o se lo guardan, como ustedes quieran, como bien saben no voy a poner nombres, ahí va:

-Dije "No puedo" y no pude.

-Dije "No puedo" y pude.

-Sentí lastima, pero no te abraze por vergüenza.

-Sentí bronca, apreté mucho los dientes y mire para otro lado.

-Dije "abrázame" con un nudo en la garganta.

-Dije "mejor imposible" y nunca antes me había sentido tan hipócrita en mi vida.

-Dije "te amo" y aunque estaba ebria, lo sentía enserio.

-Dije "que se quede a dormir conmigo" y se quedo, pero me desperté y ya no estaba.

-Me preguntaste si me gustaba y me quede callada

-Me preguntaste "Te gusta?" yo te dije que si y te juro que no mentía.

-Me preguntaste si hacia esto seguido, te dije que no, no me creíste y era la verdad.

-Estas bien? La pasaste bien? te respondí que si, pero de nuevo me levante y estaba sola.

-Te dije la verdad y me creíste.

-Te dije la verdad y pensaste que mentía.

-Te mentí y me creíste.

-Me dijiste " no olvidar siempre resistir" y fue lo único que me hizo dejar de llorar.

-En este momento pienso: soy una maricona jajaa

-Volví a mentir, pero era una mentira tan poco creíble que me creíste porque me queres.

-Me desespere, pero junte coraje y paciencia y acá estoy.

-Te dije "me gustas", solo había silencio, pero yo me sentí un poquito mejor, aliviada.

-Dije " amiga, acá estoy" y viniste.

-Dije "es como si nunca nos hubiésemos separado" y lo sentía y todavía había complicidad, me alegre mucho.

-Dije "no pasa nada" cuando en realidad me pasaba de todo.

-Dije "no tiene códigos" cuando yo en ese momento tampoco los tuve.

-Dije "te queda bien" y de verdad te quedaba horrible.

-Me desperté, destruida, pero feliz. (y sola como siempre)

-Dije "soy bipolar" cuando vos me estabas psicopateando.

-Grite, discutimos y me fui como si no me pasara nada, me acosté y llore.

-Volví hablamos, todo bien, nunca paso nada y sentí alivio.

-Pensé "no me lo banco" poniendo mi cara de poker.

-Pensé "sos una boluda" pero vos seguís en la misma, atascada, en retroceso.

-Pensé "que haga lo que quiera, es su vida" y me desentendí.

-Me dijiste "no quieras tener razón" yo no quería tener razón, solo quería que escucharas lo que tenia para decir.

-Cantamos canciones sin sentido y reímos como nunca y te dije "te banco" y enserio lo hago.

-Te vi, te dije muchas cosas, me reí, dije huevadas, estaba nerviosa, pero no podía dejar de pensar en lo mucho que me gustaba estar ahi con vos, solo hablando.

-Me mentiste, sabia que lo hacías pero igual tenia esperanzas.

-Me escribiste y fui feliz.

-Me escribió y me sentí culpable.

-Chatiamos mientras pensaba, pobre no se lo imagina y me sentí una mierda.

-"Estoy quemada" con un fernet en la mano y un cigarro en la otra sin la menor intención de soltarlos.

-Me dijiste "de una" y nunca llegaste.

-Me arregle, para nada.

-Nos hamacamos y hablamos de historias de amores fracasados, me senti acompañada.

-Bebí bebí y me olvide de todo, pero al otro día todo era peor.

-Pensé "ahora o nunca" y te bese, y me sentí de pelos.

-Dije "valio la pena" y lo senti.

Basta, voy a meditar con mi almohada. Sean felices, no vale la pena andar por la vida lamentandose.

Y si yo nunca te hubiese hablado? seria más feliz? estaría más tranquila? más centrada en lo mio? y si nunca te hubiese contestado? y si hubiese hecho como que ese no era mi número? y si no te hubiese besado? seguiría extrañando ese momento?

Antes de irte, inyecta tu sangre en mis venas.

Es posible pensar en 6 imposibilidades antes de que termine el dia.

Digamos que el titulo no es un invento mio, pero en fin lo modifique a mi gusto, preferencia, comodidad y antojo. Hagan memoria! es de una película muy bella, una de mis favoritas, ni tan vieja es, es un clásico podria decir sin miedo a equivocarme.

Acá se las dejo, visto y considerando que mi fantasía de que pasara a buscarme en un carruaje el príncipe azul (con aspecto pulcro, metrosexual, sensible,buen padre de familia y heredero al trono) no se va a cumplir, me desquito en estas torpes lineas.

-Primer Imposibilidad antes de irme a dormir: No existe tal príncipe! (tengo una remera muy graciosa al respecto, tal vez en alguna ocasión tengan la oportunidad de verla, la compre en Plaza Serrano, es una de mis favoritas)

-Segunda Imposibilidad: llegar al supermercado a las 21:30 y encontrar un fernet del grande o una misera cerveza fría para calmar mi ansiedad. (dos en una, mira que tul)

-Tercera Imposibilidad: estudiar antes de acostarme a dormir (fuchi!)

-Cuarta Imposibilidad: hacer que una vaca suba las escaleras, pero es muy probable que las baje. (Los deje de orto jajaa)

-Quinta Imposibilidad: erradicar todo tipo de vicios de una vez por todas, no de todo el mundo, siquiera de este barrio (siendo franca tampoco quiero)

-Sexta Imposibilidad: (la deje para lo ultimo porque es la que mas me duele) dormir acompañada.

Que fácil! No tarde ni diez minutos en escribirlas, obviamente se me ocurren unas cuantas mas, pero con estas me alcanza.

Tu sangre canta para mi.

¿Que hacer? Algo. Cualquier cosa. Excepto quedarnos sentados. Si nos equivocamos, comenzar de nuevo. Probar otra cosa. Pero si esperamos hasta estar satisfechos y tener todas las certezas, puede que sea demasiado tarde.

Todas las noches pido lo mismo, tener fuerzas para lograr lo que me propongo. Y para que voy a mentir, también pido que sueñes conmigo. Sueño con vos muy seguido, devolveme el favor, copate.

Hasta que te vayas no pienso salir de esta locura que viene y se va, si es un espejismo es demasiado real.

Llego el día, le saco las telarañas y el polvo a este pequeño espacio. Resulta que anduve visitando varios mini-espacios como este (algunos mas creativos, mas completos, mas vacios o mas fotogénicos, pero todos en esencia son lo mismo.) y me acorde que lo extrañaba (al blog) Bueno si! No puedo mentir, extraño muchas cosas, situaciones, momentos, besos, abrazos, copas, gente, amigos (a listo! ni cuenta me di de que extrañaba tantas cosas) pero bueno esto es parte del juego (también). La vida me sigue pareciendo hermosa, maravillosa, con dolor, stress, resaca y todo. A que viene el comentario? Conozco una señorita que dice que es una mierda...bueno y eso, y mi respuesta fue esa: Con mierda y todo me sigue pareciendo fantabulastica (una de mis palabras favoritas) No saben lo feliz que me pongo cuando esta señorita Workaholic usa palabras como feliz, contenta, alegria entre otras, me siento bien (no es egoísmo es solo que no las usa muy frecuentemente) No pongo nombres, no me lo pidan nunca lo voy a hacer, seguramente ya se identifico :).

Alexia esta en una etapa demasiado tranquila, pocos sobresaltos, bastante ocio y risas, normal! Sera la calma antes de la tempestad? No lo creo, ya se acaba el año (universitario) QUE PLACER! No soy de andar con cara de orto por ahí, pero el sol y el verano mejoran mi estado de animo increíblemente, no me pregunten porque. Viajes planeados, actividades, fiestita xD si!, algun que otro libro que quiero leer, mas tiempo para mi, buena compañia, no necesito nada mas.

Ha sidp un gusto compartir estas pocas lineas con ustedes, aca estoy eee no me olvido de mi pequeño blog. Arrivederci (saben que significa? verder: vernos, a ri: nuevamente, en fin vernos nuevamente, hay tantas cosas que me gustaria repetir, tantas! )

Porque tu alma es una vasija que guarda un buen vino.

Otra vez yo, una hoja en blanco y buena música de fondo. Estoy un poco cansada, no se bien de que, el miércoles no es mi día favorito de la semana, pero les puedo asegurar que un poco de risas con la muchachada me refresca el alma :) (chistes de esos malos bien malos! como esos de "era tan fea...")

La mierda con que poquito uno puede ser feliz eee?

También pensé un poco (bueno bastante en esas cosas que no tienen explicación, pero bueno esto es lo que soy, lo que pienso, lo que veo, lo que digo, lo que respiro, lo que amo y lo malo también, todo eso soy? pucha! que complicada, por eso estas sola diría cierta persona que no esta conmigo en este momento, pero me es inevitable no pensarlo jajajaa igual me rió, nada mejor que reírse de las desdichas) Siempre dije que para aprovechar mas la dicha es necesario tener momentos de desesperación, tristeza, esos momentos que te sacan la sonrisa de la cara, que ojala fuera infinita (lamentablemente es imposible lo he comprobado) para valorar mas que nada la felicidad, a veces pasajera o persistente, depende el día, las notas, las relaciones personales, las hormonas (hijas de re mil puta) entre otras. Viste cuando tenes ese nudo en la garganta y regas un ratito los cachetes (llorar!), y pensas que nunca mas te vas a reír (una chica que conozco dice que cuando me rió a carcajadas (lagrimillas de por medio) es lo mismo que cuando lloro que paradoja, casualmente me voy a hacer un tatuaje con esta chica, es lo único que quiero tener para toda la vida, para toda la vida! Un viaje, delicioso viaje de unos cuantos años) Volviendo al tema, hace mucho que no lloro, quizás porque no tengo porque, quizás porque no he encontrado el momento o simplemente porque siento mucha vergüenza de llorar en publico (creanme que igual lo hago) fin a mi emo time. Son las menos las veces que estoy triste por suerte :)

Para algunos la felicidad es artificial, para otros no existe, para algunos es imprescindible, para mi es estar viva, sonreír por nada, por nadie, a todos, sonreirle a la vida, quien sabe? capas mas de uno me vio sonriendo como una pelotuda, y me tratan de lokita (me ha pasado también) pero bueno me frega! no me importa! la gente igual habla, si estuviera con cara de culo todo el día igual dirian uhhh mira alexu que cara de culo ¬¬ en fin...

No saben lo placentero que me resulta terminar la pagina :)

Que facil es abrir tanto la boca para opinar.

Jamas fui buena para comunicarme por escrito, pero también descubrí que estoy un poco mas pudorosa que antes (no se rían! es verdad) no por esto quiero decir que soy un ente ni mucho menos, me gusta descubrirme o redescubrirme en algunos sentidos, cambiar pero conservando pequeños atributos intactos (como mi pequeña piedra, que ya empezó a ser una especie de intento de corazón, cada día me condiciona mas el bobito).

Recientemente he comprobado dos cosas, obviamente se las voy a detallar porque para mi es un placer teletransportarlos a mi mente.

Voy a empezar por la cosa fea. Iba subiendo las escaleras de mi casa, atolondrada como siempre, pensando una maldad (si algo malo feo, no les voy a decir de quien jaajja) y pum! me caí, como nunca antes (no me caí de orto) me caí de rodillas, gracias! ahora tengo dos moretones y un chichón (un cochocho) enorme, el KARMA EXISTE! y en esta oportunidad me aviso "boluda deja de pensar mal! La próxima te va peor". Lo primero que se me ocurrió fue "Mira si me caía de jeta, mis dientes! que hago? no salia mas a la calle". Todavía me duele.

Y la otra cosa que descubrí (bueno que corrobore) es que muevo mucho las manos para hablar :( y me siento tonta a veces pero no puedo evitarlo! Debería atarme las manos y practicar (lo voy a hacer) Igual me ayuda a hilvanar ideas, que me sirve bastante, sobretodo cuando a la profe se le ocurra agarrar la lista de alumnos y decir "Ergas" dígame que recuerda de bla bla bla...y Alexu empezo bla bla bla bla (movimiento de manos) bla bla bla (otro poco mas) y bla y la profe dice: "Ya gano" faaaa! Me encanto su frase, primera vez que gano algo.

Ahora resulta que 41 fotocopias doble fas me esperan, que placer!

Me dejaria caer en tus brazos porque necesito un descanso.

No voy a escribir de un tema determinado, ya llegue a ese momento en el que mi cabeza esta repleta de apasionantes conceptos del mundo juridico (jaaaa gusto personal) y no tengo demasiado tiempo para pensar en otras cosas, bueno, en realidad, siendo franca, si uno quiere tiene tiempo para todo (digamos mejor que no quiero pensar). Si me conoces un poquito, seguramente podes imaginarte en que me pongo a pensar, si no me conoces nada algo vas a inventar y si me conoces mucho (poca gente entra en este grupo) sabes que mis pensamientos giran en torno a una persona. He aqui la razon por la cual uso un "parche" (no el de jack sparrow), un mecanismo de defensa, muy efectivo en el momento pero a la larga devastador, y asi se da como un ciclo, tapo tapo tapo escondo escondo y despues explosion! Asi es esto che, nadie me dijo que iba a ser facil (tampoco esperaba que lo sea) y trato de ingeniarmelas para que no duela tanto. (pienso borrarte de mi mente, siempre consigo lo que quiero, y mientras mas me cueste mas orgullosa me voy a sentir cuando lo logre).

Hoy es lunes, el finde tuvo salida doble, hace mucho pero mucho tiempo que no salia viernes y sábado! Amenace con el típico: no salgo mas (jajaja que mentirosa que soy) Estoy destruida, anduve muy callada ( extrañisimo en mi) pero solo era eso, cansancio, siempre que estoy mas de 10 minutos sin decir algo salta alguien diciendo: Habla! estas bien? te enojaste? queres algo? en que estas pensando? En...? la respuesta es nada, mente papel en blanco.

Se caen de orto cuando les cuente esto, el sábado me encontre con alguien que hace mucho no veía, un NN, nunca pongo nombres así que ahora tampoco, Hola como andas? me dice, Yo le conteste: Mejor imposible! (para que lo sepan es una de las mayores mentiras que dije en este tiempo sin exagerar) Al otro día se lo conté a mi amiga, sentada en la cama y me reí, me reí tanto, puedo ser muy hipócrita, tenganlo en cuenta. (ella también se rió, no se si por lo triste de la mentirita piadosa o por mi situación, en ese momento, un pijama con un osito y un pantalon violeta jajaa)

Esta entrada es para cumplir nada mas, voy a poner una foto muy bella, espero que la disfruten tanto como yo, es robada, no se sacar fotos. Gracias alma caritativa.

La sociedad parece tener un problema con mi nombre (ni hablar con mi apellido)

Decime loca (no seras ni el último ni el primero, ya lo asumí hace mucho tiempo) pero hace mucho tiempo que tengo en la zabeca (cabeza) otra ideita, que ocupa un lugar mas pequeño que la otra idea que tengo (tengo muchas). Paso a explicar de que se trata esa idea, desde que tengo uso de razón (4 años ponele) creo que la sociedad tiene un problema con mi nombre, y bueno con mi apellido, pero eso es de público conocimiento (nota mental: amo los paréntesis , me deleito cada vez qua abro uno, es como que los teletransporto a mi mentecilla, pero este en particular lo abro para decir que cuando tengo unas copitas de mas y tengo que presentarme, para decir mi apellido, el cual no voy a nombrar porque seria redundante, digo con toda mi alegría, simpatía y sinceridad: "es como ver...pero sin v y con una s al final" listo, hasta a mi me da risa ya).

Desde aquella dulce maestrita en el preescolar que me decía Alicia, hasta ese payaso en alguna fiesta de cumpleaños que me decía Flor, porque creía que mi nombre era Florencia (patético)...tengo en que apoyarme para sostener mi teoría. Crecí, empezé a frecuentar cierto local bailable en la calle Rivadavia, entre Saveedra y Alvear, en el que una vez, hablando con un pobre cristiano, tuve la conversación mas corta de toda mi vida: yo pregunte su nombre, bien hasta ahi, el pregunto el mio y acá viene el problema: dije Alexia, y el muchacho pregunto con mucha naturalidad: "es nombre de fantasía?" para que! me enoje muchisimoo! falto que me preguntara sos puta? cuanto cobras? jajajajaa que hijo de p...

Para seguir, hace un tiempo una adolescente, media colgada, amante del facebook y todas estas yerbas, me pregunto: "Te llamas anexa? " Anexa? de que? de la vida? de mis padres? soy una parte pegada? algo agregado a este mundo? malisimo la verdad.

La proxima vez que me pregunten como es mi nombre voy a decir Juanita, mucho gusto.

De todos modos encontre un grupillo en el face que se llama the name ALEXIA is just the best thing ever"

Arrivederci.

"Crónica de un NN" (o de como pasaste a ser un perfecto extraño)

(Bueno querido hijo (dirigido a mi blog): me gusta tenerte, llenarte de pequeñas ideas, ya te estoy tomando cariño y siento que tengo mil cosas que quiero compartir contigo, si! sabes que? vos si saliste de una semillita germinada con tomas mis notitas mentales) Igual yo pienso que sos hijita, no hijito, nose sos tan complicada, sensata y profunda que creo que sos hijita! (sin animo de ofender a ningun machito). Te voy a contar hoy, algo triste. (si bueno como veras a veces mi sonrisa se desdibuja) Esta historia dice mas o menos así: (cualquier semejanza con la realidad NO es pura coincidencia)

No recuerdo la ultima vez que te vi, pero si me acuerdo muy bien la primera. Teníamos unos cuantos años menos, no hablábamos muy frecuentemente, eramos compañeros de curso y nada mas (yo era "la nueva", junto con otros muchachitos curiosos y expectantes). Me acuerdo que tenias corte honguito (jajajaja) y eras mucho mas alto que los otros, tenias una mochila anaranjada mugrienta y siempre estabas medio desaliñado.( esto fue hace como unos 7 años si! 7-SIETE-) Con el pasar del tiempo y como pasa en todas las relaciones laborales, colegiales y universitarias, la comunicación comenzó a mejorar y de un día para el otro empece a confiarte un par de cosas, hasta que un día ya no eran un par de cosas, ERA MATERIAL SUFICIENTE PARA ESCRIBIR UNOS 5 BLOGS! (siempre me gusto tener alguien del sexo masculino con quien hablar, no me pregunten porque!)

Nuestros rumbos cambiaron, nuestras ideas, nuestros amigos, nuestros intereses, los tópicos de conversación , el aspecto diario (ya no usabas tu remera de dragon ball y cuando la usabas era al revés), seguíamos despeinados (jajaja) aunque vos empezaste a usar un extraño peinado flogger-no flogger desinteresado o eso al menos querías hacernos creer eso. Habíamos empezado una nueva etapa (frase super-trillada que nunca me gusto, pero hoy me parece muy adecuada para la ocasión) seria una ingenua si pusiera "maduramos", esa palabra nos queda grande (Todavía hoy)

Un día como cualquiera, de esos bolicheros, normales, la conociste. Así sin mas, la relación cambio cada vez eran menos las veces que nos veíamos, que hablábamos que nos juntabámos en una casita muy cálida, allá por los suburbios altos, la casa de una chica blanquita, adicta al chocolate (si hijita, tu tia jaajjaaj esa que quiere una docena de perros), ya no eras mi proveedor de peliculas, ni venias a tomar mate los domingos a casa (eso para mi ya era una tradición muy copada)...la ultima vez que hablamos, me dijiste muchas cosas (algunas no las recuerdo, otras las recuerdo muy bien, y de ninguna manera las voy a "ventilar", porque por mas dolorida, enojada y confundida que este eso no se hace.

Para terminar, se que tus tenes razones para haber actuado de tal o cual manera, las respeto (porque alguna vez fuimos amigos) pero no las comparto y nunca nunca NUNCA voy a entenderlas.

...si tenias nombre me lo olvide.

(te quedan re lindos los acentos)

Haciendo un "mea culpa" (examen de conciencia e introspeccion)

Voy a admitir todo eso que me falta hacer, que hice, que no hice, que no entiendo, mis arrepentimientos, algunas cosas felices y otras poco felices y todo eso que nunca aprendi.

ADMITO QUE:

- a veces soy un poco conformista

-otras tantas me la juego a morir, y no paro hasta conseguir lo que quiero.

-nose jugar al truco (no me interesa) pero le hago al poker

-hablo muy rapido y se que la gente no me entiende.

-estoy arrepentida de besar algunos sapos.

-me gusta ir al baño con la puerta abierta (cuando estoy sola)

-volveria el tiempo atras y me quedaria en un instante magico (si lo cuento pierde la magia)

- amo estar sin zapatos, no me importa si hace frio

-no podria vivir sin una sola persona, solo ella.

-me gusta cocinar, me relaja, casi nunca es una carga.

-veo peliculas y lloro.

-siempre me meto con los equivocados

-tengo mas secretos de los que parece

-nunca voy a entender como de un dia para otro terminamos siendo desconocidos.

-me comi varios viajes (no uno MUCHOS)

-las faltas de ortografia me resultan muy deserotizantes jajajajaja (no me exitan)

-me cuestan los acentos y las s/c

-dejo muchas cosas para ultimo momento

- miro los dientes, las manos de la gente

-tambien miro otras cosas

-detesto las plantas (no me vengan con ese chamuyo de que traen vida y nose que)

- mas de una vez pense: quiero desaparecer en un paquete de yerba

-me cruzo a alguien que no quiero cruzarme a diario en la uni (fuck) (si, es un sapo)

-me rio mucho

-a veces me gusta caerle mal a la gente (no me pregunten porque)

-todavia creo en mi media naranja. (seguro esta escondida)

-tengo adoracion por mi perro (el bueno)

- me molesta que me pregunten muchas cosas juntas (tambien por mensajes)

-me gustaria estar con alguien para no dormir sola de noche (que tonta que soy jaajja)

-creo que la sociedad tiene algun tipo de problema con mi nombre y ni hablar con mi apellido.

-tendria que haber nacido en otra epoca. (los 70 seguramente)

-tengo muchos vicios/manias.

-por ejemplo: leer secretos de esos de tu secreto punto com (uno tras otro, no puedo parar), ojo! se aprenden muchas cosas utiles.

-no suelo cambiar mucho de animo.

-le tengo mas miedo al peluquero que al dentista.

-hablo y hablo y hablo y no dejo de hablar, pero cuando realmente tuve que decir: no me dejes, no lo hice.

-orgullo, mas de una vez al dia.

-en otra vida, debo haber sido comunista y bisexual

-paso por tu muro todos los dias :D

-(que bueno que ni te lo imaginas)

- si! vos vos vos vos!

-extraño, pero lo digo poquitas veces.

-estoy celosa

-me molesta mucho su presencia, ni se lo imagina pobrecita ajajaa

-que falsa que soy SOLO A VECES.

-pienso que todo lo real tiene algo de falso y todo lo falso algo de real.

-miro dibujos animados

-se dialogos de memoria de "shrek" ajajaja

.escribi un toque mucho, me voy a relajar con unos verdes.

che alexu abrite un blog! dale si estas al pedo...

Vacaciones de invierno, relajacion pura. Nada de horarios, ni rutinas, ropa abrigada, todo hueco que queda sin actividad (las cuales son muy pocas) lo aprovecho para dormir, vaciar mi mente, escapar de esas ideas que ocupan mi cabeza cuando no tengo ninguna ley, ni concepto, ni articulo complicado (este cuatrimestre fueron 1300, aproximadamente).Pero bueno, como dice alguien que me conoce muy bien, "la felicidad nunca es completa"(el no es super expresivo ni calido, pero me deja SER y siempre que abre la boca dice algo que puedo atesorar, este individuo, claramente, no habla por el solo gusto de hablar) a lo que iba, aparecen otras cosillas que ocupan mi pervertida, oscura y complicada mente: esta ideita loca que anda merodeando en mi cerebrito, no es nada feliz. Antes pensaba que si dormia la espantaba, la apagaba pero NO! ahi esta la hija de p..., va y vuelve deambula con total impunidad...no viene al caso que describa esa ideita loka, digamos que es una planta de esas feas, secas inexpresivas. (no se puede fumar jajaajaa), si se pudieran creanme que ya lo hubiese intentado.

De todas maneras mi pequeña idea sigue ahi, llego el momento de que digan: Mira! ahi viene alexu y su ideita! ponganle un lugarcito en la mesa a las dos, sirvanles unos fernets tranqui.

Pobre chikita! antes me resultaba molesta (creo que sigue siendolo, pero me da hasta placer que este alli :D ) me recuerda que estoy viva, aca, ahora, que tengo un "corazon"(dolido, remendado, escaviado pero corazon al fin, un bobo) y no una piedra como hace mucho tiempo pensaba, es una ideita dolorosa, que duele, sangra un pokito, pero igual me gusta que este ahi. (masoquismo puro).

Me gustaria levantarme una mañana (bueno tipo 12 del mediodia) y decir mi ideita se fue, no esta, desaparecio, estoy vacia siii!, pero bueno no es asi de facil, digamos que la ideita esta ahi hace como 5 meses, 5 MESES YA! que rapido paso todo. En ese momento no pense que una simple charla se convertiria en una parte de mi, y que me acompañaria tanto.

(que feo eso de gustar y no gustar! no me cabe para nada, deberia haber un termino medio entre GUSTAR y estar ENAMORADA, pienso muchas veces)

Para terminar: culpo al msn, al facebook, al twitter, a bill gates y a todo el que se me cruce en este momento de mis conductas recientes.

Hasta otra (seguramente pronto).

(aca va el apodo mio que mas le guste...a elegir de la siguiente lista: alexu, gato, alex, ale, alexxx, la lokita de la hornallita, coladorcito :D, negra...entre otros)