Cuando no hay nada que decir, lo mejor es no decir nada. No me hables del clima, ni del partido de ayer, ni de tu vieja, no me digas nada. A veces (no voy a poner siempre porque me zarparia en antisocial) el silencio es mucho más bello, descriptivo y calmante que un millón de palabras vacías e inocuas, nada nuevo bajo el sol.


(se me ocurrió mientras estaba en un taxi, Domingo a las 7 a.m. y el conductor venia escuchando un folklore bastante marketinero e insipido, solo pedia a Dios que me mate en ese momento, la luna estaba muy llena y bonita por cierto.)

Al final hay recompensa.

Tener miedo, para mi, es una de esas sensaciones placenteras, como esa que sentís cuando estas en una montaña rusa, viste esa adrenalina porque sabes que estas en la cima y vas a caer, con toda la euforia que eso significa y tan sólo en unos escasos segundos.

Si, tengo miedo, estoy aterrada, pero es todo tan lindo, no pienso esconderme abajo de la cama o de las sabanas, me levantó, me pongo las zapas esas que hablan y me paro de manos. Lo vale me preguntaran? a lo que voy a contestar, por supuesto que lo vale, vale eso y tantisimas cosas más.

No tengas miedo, vos también arriesgate, jugatela, erra y volve a probar.

Saludos, bendiciones y bebidas espirituosas para los que siempre leen. Para vos que no bebes, te deseo que seas feliz y que encuentres tu camino, porque sos genial! Sos fuerte y el sweater de guanaquitos te queda divino.

Hazme crecer en una tierra lejana.

Esto no esta ni cerca de ser una entrada, "es algo", no estoy teniendo muchas conversaciones mentales, no se si esta bueno o no, tengo ganas de dormir todo el tiempo (bueno, para ser franca perdí la costumbre de salir viernes y sábado aun estoy en recuperación) no tengo el menor interés en volver a la rutina. Me resulta increíble ver que cada vez el tiempo pasa más rápido y es hasta molesto en varios aspectos. Hoy descubrí que cada vez se me hace mas difícil manejar lo que siento y demostrar entereza o indiferencia, no, no puedo, soy de carne y hueso, si, si tengo un corazón y una cabeza y una conciencia (si serás maldita).

Pensalo bien, pensalo mejor.

Y ahí estaba yo, tirada en la arena, tratando de broncearme (si mami, aunque me arrugue me gusta mucho) rodeada de gente, pero aun así sola, no por eso menos feliz, escuchando música de esa que me teletransporta a donde yo sola quiero ir...si, ahí me quedaría mucho tiempo, pero no toda la vida, es mucho tiempo.

Hacia mucho que no pasaba por acá, me extrañe mucho, acá estoy, soy yo! todo esta bien, va a estar mejor. Hola a mi! muchas veces hola.

Extrañar me resulta placentero. No puedo evitar quererte que voy a hacer con vos? y conmigo? No tengo la más puta idea, y me encanta.

Las olas no demoran a mi alma desertora.

Acá estoy, son las 4:54 am, buen horario me gusta como suena. Quitando que tengo que levantarme en unas dos horas y media aproximadamente, todo esta bien. Me siento bien, no me duele nada, me reí bastante hoy, vi a personas que me hacen muy bien de verdad y hable bastante también. (eso me encanto, dicho sea de paso)

Estuve pensando mucho en los que juegan con los sentimientos de los demás, con que derecho? Por que lo hacen? Se dan cuenta? Es por diversión? Es sin querer queriendo? Estoy jugando con los sentimientos de alguien? Por que me siento rara? No cierro ninguna puerta, pero hasta que punto los demás me interpretan? No se. En este preciso momento es cuando tengo miedo, cuando no quiero aferrarme y tampoco quiero que se aferren a mi, no creo ser tan copada como piensan. Me niego a jugar con los sentimientos de alguien aunque indirectamente pueda estar haciéndolo en este preciso momento. Pienso ademas que uno tiene que controlar su lenguaje (en todos sus tipos) es fundamental, también han jugado con mis sentimientos y es deplorable y no me siento tranquila sabiendo que alguien mas puede sufrir tanto o mas que yo, no me lo banco y no estoy dispuesta a pagar ese precio, no se justifica.

"Hablar todo el tiempo no necesariamente es comunicarse. Es doloroso pasar tanto tiempo con alguien, solo para descubrir que es un desconocido. Por favor, dejame conservar este recuerdo…solo este"

La vida es imprecisa.

Me estoy sintiendo incomoda en mi propio hábitat, estoy preocupada, tensa. No hablo mucho, solo lo justo y necesario y tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para que no me salga esa cara de orto (si de orto, que tengo escondida pero la tengo). Estoy durmiendo mal, es visible en mi cara a diario, no tengo el menor interés de socializar con esa plasta! Todo el hábitat esta mas desequilibrado (nunca fue puro equilibrio) pero por aquí hay mas peleas, desconformidades, silencio y malestar.

No me había pasado nunca, de todas maneras, una vueltita en el auto con un par de loquitas como las de ayer me hizo bien, si, bien. Estar bien, eso tengo que hacer, no hay mal que dure 100 años dicen por ahí, pero que largo que se hace.

Advertencia: solo me pasa en estas cuatro paredes, cuando voy a la calle, actuo como el resto de los mortales promedio.

Nuestras vidas están plagadas de agujeros y vacíos.

Si sabes que va a llover llevas paraguas, si llevas paraguas no te mojas, si no te mojas no te resfrias, si no te resfrias no te quedas en tu casa, si no te quedas en tu casa salis a la calle, si salis a la calle conoces gente, si conoces gente entendes mejor a las personas, si entendes mejor a las personas sos una mejor persona, si sos una mejor persona mejoras la vida de otras personas, si mejoras la vida de otras personas haces un mundo mejor, si haces un mundo mejor no hay guerras, si no hay guerras hay paz, si hay paz, vivis tranquilo, si vivis tranquilo sos feliz, si sos feliz podes hacer feliz a otros y si haces feliz a otros todos somos felices.Lleva paraguas.

Vos sos mi paraguas, veni asi no me enfermo.

(no lo escribi yo, me ganaron de mano)